Более того, компания предоставляет семилетнюю гарантию на автомобиль и ставит ценник 22 495 фунтов стерлингов, что на 3600 фунтов меньше, чем VW GTI базового уровня. Конечно, это здорово…

К сожалению, где-то через полчаса осознаешь, что эта машина – сплошная профанация. Матрица. Под маской великолепия скрывается хлам под названием «свали все в кучу и продай по дешевке».

Несложно понять почему. Mothers Pride («Материнская гордость») – это название хлеба в нарезке. И он вполне сгодится, чтобы подать на нем запеченные бобы. Но Kia сделала вот что со своим Pro_Cee’d GT: завернула непропеченный хлеб в ненастоящую хрустящую корочку, слегка посыпав ее орешками для красоты.

По ощущениям электроусилитель руля и тормоза – какая-то дешевка. Как и переключение передач, а особенно – 1,6-литровый турбодвигатель. Ему так остро не хватает крутящего момента, что вы можете просто заглохнуть на второй передаче. И звучит он на максимуме как бетономешалка, в которую накидали гравия. Скорость? Ну да, имеется. Но не такая, на которую намекали красные тормозные колодки и все эти кнопки управления.

Ну и, наконец, вес. Если бы Kia серьезно подошла к созданию горячего хетчбэка, GT весил бы больше, чем воды всего Мирового океана. Именно такая тяжесть ощущается на поворотах, при ускорении и торможении.

Компании Kia нужно понять раз и навсегда, что горячие хетчбэки от Ford и Volkswagen создаются инженерами, которым интересно и важно их дело. И бухгалтер, ставящий подпись под продажей такого автомобиля, искренне жалеет, что расстается с ней. А что можно сказать про Pro_Cee’d GT? Недоделанная попытка пустить нам пыль в глаза. Тот факт, что она дешевле Golf GTI, вовсе не означает, что она дешево стоит. Ее цена явно завышена.

В далеких 1970-х разные фирмы, чьи имена уже канули в Лету, производили музыкальные центры, по качеству якобы сопоставимые с Wharfedale, Marsden Hall и Garrard. Множество колокольчиков и свистков, а также низкая цена. Но имеющий уши все равно слышал, как погано они звучали. Ну та же история с «горячей Kia». Привлекательная, нашпигованная электроникой подделка под Coca-Cola. Я в ужасе.

Опасен для велосипедистов, автомобилей и низколетящих самолетов

Полноприводный Audi SQ5 3.0 Bitdi

Каждый день по Радио-2 Джереми Вайн [185] ведет новостное ток-шоу, в котором слово «водитель» давно стало синонимом фрика – косоглазого, заряженного тестостероном фаната скорости со звериным представлением об ответственности и полным пренебрежением к окружающим.

Меня это всегда удивляет, ведь едва ли не каждый, кому уже есть семнадцать, – водитель. Следовательно, по Вайну, все взрослые – мужчины, и все они больные, убийцы или то и другое вместе.

Недавно там обсуждались светофоры типа «пеликан» и говорилось, что пожилые пешеходы не успевают перейти дорогу, пока горит зеленый свет. Я знаю, я знаю. Это был день спокойных новостей. За исключением торнадо в Америке, тайфуна на Филиппинах и наводнений на Сардинии.

Так вот, Вайн заявил, что, стоит пожилой леди оказаться посреди дороги в тот момент, когда светофор уже меняет цвет, так все водители тут же начинают нетерпеливо газовать. Что, серьезно? Ну и кто так делает? Я за рулем уже тридцать шесть лет, и ни единого раза не возникало соблазна добавить газу, чтобы заставить чертову старушенцию пошевеливаться. Более того, я ни разу в жизни не слышал, чтобы хоть кто-то так делал. Мысль о том, что взрослому человеку такое придет в голову, просто абсурдна.

Но, само собой, вы не станете звонить на радио, чтобы поспорить, ведь наверняка найдется какой-нибудь чувак, который скажет, что такое происходит сплошь и рядом. И вы окажетесь втянутым в спор по типу «делают – не делают», пока передача не закончится и не зазвучит «Mandy» Барри Манилоу [186] .

Так вот, контраргумент был выдвинут каким-то кретином из автоклуба, который утверждал, что увеличение времени работы светофора плохо скажется на экономике. Тут я переключил на Радио-4.

Уверен, они не забыли еще обсудить велосипедистов и вспомнить, что в одном только Лондоне за прошедшие месяцы под колесами машин погибли семь миллионов велосипедистов. И конечно, их сбили намеренно. Я не мог заставить себя это слушать, потому что все равно никто не скажет «Если вы заполоните Лондон тысячами велосипедистов, кого-то из них непременно расплющит». Это будет глас разума. Но во вселенной Вайна ему не место.

Есть и другие примеры, которые всегда приводят для иллюстрации водительской тупости. Мы все ездим со включенными задними противотуманными фарами, даже когда сухо и на небе ни облачка. Правда? Я спрашиваю вас, потому что уже лет двадцать не видел, чтобы кто-то так делал.

Мы всегда забиваем среднюю полосу. Ну да, потому что внутренняя полоса забита грузовиками. Так что технически мы ее не перегораживаем, а просто используем. Мы также блокируем участки разгона. Нет. Вы просто путаете нас с водителями автобусов.

Есть еще молодежь, которая носится на бешеной скорости. Да, это так и есть. Факт. Спорить бесполезно. Хотя это вообще не соответствует истине. Большинство молодых людей, которых я знаю, водят очень медленные машины и очень аккуратно, потому что они не могут позволить себе столько бензина, сколько требует бешеная скорость.

Да, в конце 1980-х и начале 1990-х была проблема с автоугонщиками – ребятишками, разъезжавшими по округу Блэкберд-Лейс в Оксфорде на чужих горячих хетчбэках. Но это давно уже в прошлом. Это как жаловаться на British Telecom за то, что они дают абонентам спаренные номера. Или жаловаться на качество записей в службе «грампластинка по телефону». Или на туалеты во Франции.

И все же есть одна тема в передаче Вайна, которая стоит нашего внимания: страстное увлечение кроссоверами. В мире Вайна их именуют «тракторами Челси», за рулем которых обязательно тупые богатые курицы. И впереди у этих машин обязательно есть дополнительный бампер. И вот уже продюсер соединяет с очередным слушателем от партии лейбористов: «Они создавались для бездорожья, а в итоге заезжают разве что на тротуар». И я снова переключаюсь на Радио-4.

На самом деле есть два типа внедорожников. Есть внедорожники, которые создаются для бездорожья. Например, Range Rover. И есть внедорожники, которые для этого не созданы. Их называют кроссоверами, и они меня бесят.

Я смотрю на чуваков за рулем Honda CR-V, BMW X3 или Audi Q3 и думаю: «Вы все с ума посходили?» Обычный универсал или хетчбэк стоит дешевле, потребляет меньше, да и ездить на нем приятнее, он более комфортен и практичен. Но при этом он, черт возьми, не занимает столько места.

Вчера я парковался между двумя этими проклятыми машинами на Лондон-сквер, и я фактически оказался запертым внутри, так как не смог открыть дверь, настолько они обе широкие. И мне пришлось слушать Вайна и звонки в студию с жалобами на очередную ерунду.

И что я вижу? Мир сошел с ума. Инженеры Audi решили, что все, что нам нужно, – это очередной быстрый кроссовер. Итак, добро пожаловать, SQ5, самый быстрый в разгоне дизельный кроссовер в мире.

Обо всем по порядку. Во-первых, он не быстрый. Если в Audi хотели порвать асфальт, то поставили бы большой бензиновый восьмицилиндровый двигатель. А вместо этого – дизель с двойным турбонаддувом, который на слух кажется быстрым только за счет того, что к выхлопной трубе привязали громкоговоритель.

Идем дальше. Если бы Audi действительно стремилась создать успешный современный вариант старого Quattro, то компания доверила бы своим разработчикам усовершенствование подвески. Но нет. Она добавила толстые шины, опустила подвеску и на том остановилась.

Вы не ошиблись. Действительно опустила подвеску. Итак, Audi сделала приподнятый автомобиль в соответствии с непонятным трендом. А затем она его снова опустила.